De laatste haiku's van september 2024

Lieve leukerds en leuke lieverds,

Vanaf half september heb ik geen haiku meer online gezet.
Dat betekent niet dat ik niet geschreven heb. Er zitten wat gaten in de frequentie, maar ik doe nog steeds mijn best geregeld te schrijven. Zeker omdat ik al vanaf ergens augustus 2024 geregeld te kampen heb met zwarte gedachten en sinds december gewoonweg in een depressie zit. Al sinds jaar en dag weet ik dat schrijven mijn houvast is. Het zorgt ervoor dat de paar momenten van helderheid geordend worden en als lichtend baken mij door mijn zwarte wereld leiden. Voor mij zorgt het ervoor dat ik niet volledig verzand in zelfdestructief gedrag en slechte gewoontes.
Maar ik heb dus niets online gezet. Ik had er de energie niet voor. En daar wil ik nu verandering in brengen. Ik hoop weer stukjes online te zetten. Ter overdenking voor anderen, ter herinnering voor mij.

Ik bezie mezelf

En de stappen die ik zet

Wankel op mijn pad

14-09-2024

Status van de geest

Gaat op in het ultieme

Laat los in het nu

16-09-2024

Ik pijnig mijn brein

Om verlichting te vinden

In mijn schaduwwerk

16-09-2024

Gedachten vliegen

Als duiven vrij in het rond

Komen tot wasdom

19-09-2024

Beroer mijn gezicht

En glijd zachtjes langs mijn nek

Dans van extase

19-09-2024

Denkend als de wind

Vliegend als de kraanvogel

Opgaand in het niets

20-09-2024

Donder en bliksem

Flitsend door een revend zeil

Smekend aan Goden

21-09-2024

Tint grijs bruin en zwart

Op de bodem van de zee

Zangstem van mijn stem

21-09-2024

Met bloed gegraveerd

Littekens diep in mijn huid

Ode aan Leven

22-09-2024

De woelige zee

Navigeer ik met kalm hart

Volg de Noorderster

22-09-2024

Ik ben niemands vrouw

Lopend over eenzaam pad

Stem zonder klankbord

23-09-2024

De hemel ontvangt

Emoties zonder oordeel

Als zijnde het weer

24-09-2024

Innerlijk bestaan

Dimensie zonder meetlat

Rijk van mysterie

25-09-2024

Stukje regenboog

In een donkergrijze lucht

Teken van de hoop

28-09-2024

Bergen in de lucht

Miljarden druppels water

Vloeibare reuzen

28-09-2024

Druppels van regen

Blad wervelt kleuren strooiend

Slingers van de herfst

30-09-2024

Geheel de Uwe, Mystic M

Ik heb de energie niet meer

Lieve leukerds en leuke lieverds,

Ik trek het gewoon even niet meer. De energie is op.

Zoveel dingen die niet lekker lopen. De meesten zouden op zichzelf te overkomen zijn. Het is niet moeilijk om een enkel probleem op te lossen. Maar het is altijd een kettingreactie van allerlei gebeurtenissen waardoor het niet lukt. En een chronisch gebrek aan slaap. Dan hoeft er maar een klein dingetje te gebeuren, waardoor de waterlanders komen en ik het niet meer zie zitten.

Zo ook vandaag. Ik had al slecht geslapen. Ik kwam eigenlijk al met drie-nul in het nadeel beneden. Op wilskracht heb ik de twee was-tassen weggevouwen, überhaupt iets gegeten en vanmorgen doodmoe een kwartier zitten mediteren. Ik pakte de fiets om dochterlief op te halen van school. Ging goed, tot ik bij het stoplicht kwam. Ik kwam mijn fiets niet op. En het licht ging weer op rood. Met pijn en moeite ben ik naar de overkant gerend met mijn fiets, toen het weer groen was. Maar het lukte me pas 400 meter verder, met tranen in mijn ogen, pijn in mijn been en heel veel moeite om weer op te stappen. Ik zag niet meer hoe i k terug moest komen. De kracht in mijn rechterbeen is weg. Wil niet lang genoeg meewerken om mij op te laten stappen.

Wordt het dan toch tijd voor een driewiel fiets? Geen idee waar ik die zou moeten stallen. In de voortuin is heen ruimte. En ik zou überhaupt dat ding de schuur (waar ook geen ruimte is) in krijgen. Die fiets kan de draai niet maken die nodig is om de fiets door de deur te krijgen. En dan is er nog te weinig ruimte.

Dochterlief kreeg de instructie zo goed mogelijk door te rijden. We reden een andere route terug, waardoor we niet langs de verkeerslichten kwamen. Maar uiteindelijk moesten we een weg weer op.

Ik brulde dat ze door moest fietsen. Ik kon even niet remmen. (Want dan kom ik mijn fiets niet meer op)

Het liep niet helemaal lekker, ik denk dat we wat mensen dwars hebben gezeten.

Één meneer die ons voorbij reed vond het in ieder geval nodig om te zeggen dat zij het ook nog moest leren en dat ik best mocht remmen.

Dat was de druppel. Waarom oordelen mensen zo? Waar bemoeien ze zich mee? De tranen sprongen me in de ogen. En dochterlief voelde zich schuldig. Dat was ook weer niet de bedoeling. Maar ik weet niet wat ik erger vond. Die kerel die zich er tegenaan bemoeide, of de opmerking van dat kleine meisje dat ze een want had laten vallen. Dus ik moest alsnog afstappen.

Ze beweerde te denken dat ze een lila want had zien liggen, in de bocht van de rotonde. Ze wilde terug.

Ik heb haar verteld dat ik het even niet trek. Opstappen lukte niet meer. Fiets aan de hand maakt de pijn in mijn been niet minder, ze moet maar kijken met papa.

Ik wil dit niet. De kleinste dingen lijken mij tegen gemaakt te worden. Aan alle kanten wordt duidelijk dat mijn lijf me  steeds meer tegenwerkt, door de kilo's die ik meesleep. En ik doe mijn best om daar wat aan te doen. Maar gelukkig word ik niet zo.

Ik wil slapen. Fatsoenlijk kunnen slapen. Zodat ik de energie ook weer heb om in beweging te komen. het is zo'n cirkel. Ik kan niet bewegen omdat ik te moe ben, ik kan niet ontspannen omdat de vele kilo's me in de weg zitten.

Geheel de Uwe,

Mystic M.

Brein op zwart

Lieve leukerds en leuke lieverds,

Het lukt niet. Ik krijg dat brein van mij niet aangezwengeld.

Wat ik moet doen is duidelijk. De stappen die ervoor ondernomen moeten worden overzichtelijk en over het algemeen is het echt geen hogere wiskunde. Schrijf op wat jij toevoegt als persoon op je werkveld. Wie ben je, waar kom je vandaan, wat is je expertise. Stel deze vragen eens aan jezelf. Binnen drie minuten moet je toch wel een idee hebben weten te vinden om op papier te kalken; is het niet?

Welkom in het depressieve brein: Ik sta op zwart. Ik blader door mijn aantekeningen, kijk in mijn computer naar oude verslagen ter inspiratie. Ik lees nog maar eens mijn oude autobiografie door.

Geen. Zinnig. Woord. Niets komt er tot mij, behalve tranen. Een stemmetje dat eerst ergens op de achtergrond aanwezig was begint steeds duidelijker naar voren te komen en te roeptoeteren.

Wil ik dit vak serieus gaan uitoefenen? Denk ik echt daar geschikt voor te zijn? Denk ik zelf ook niet dat ik maar beter op de patiënten-stoel plaats kan gaan nemen? Waar haal ik het lef vandaan te denken dat ik hier iemand zou kunnen helpen? Ik ben immers zelf een wrak.

Gezellig he; depressie. Of is het -zoals mijn psycholoog best terecht opmerkte- misschien toch rouw? Ik heb nu 9 sessies gehad. Steeds komen dezelfde emoties naar voren:

1, wat ik wil doet er niet toe

2, wat ik denk is niet belangrijk

3,wat ik wil is niet van belang

4, ik moet dankbaar zijn voor elke druppel genegenheid en aandacht die ik krijg

5, wat er van mij komt is niet belangrijk.

Simpel gezegd: 'Who cares'?

En dat is inderdaad wel wat ik gewend ben. En in allerlei relaties, zowel persoonlijke als professionele, steeds gewend ben. Ik pas me aan, dans zoals eer wordt verwacht en wanneer ik het niet meer kan -door depressie, verdriet of domweg het niet meer kunnen opbrengen- gaat men zonder mij verder. Men check mentaal uit, gaat eigen weg en ik hang daar bij. Of ik vertrek, wat ik meerdere keren heb gedaan. Of de ander laat niets meer van zich horen. Het verwatert.

Dat heeft veel invloed op mijn gestel. Mijn psyche doet het niet meer. En dat slaat door op mijn kunnen. Ik raak in paniek, verstijf en kan niet meer nadenken. Dus ik zat de halve ochtend naar een scherm te staren, waar niet veel op gebeurde.

Ik hoop dat de verlamming snel ophoudt. Ik kan het me niet permitteren om een achterstand op te lopen. Ik wil het liefst binnen twee jaar afstuderen. Gewoon de twee jaar die er voor staan. (Al heb ik vele studiegenoten die uitlopen op het schrijven van hun scriptie en het draaien van hun stage uren)

Maar als dat brein niet meewerkt, kom ik niet veel verder dan doelloos voor me uitstaren en naar podcasts luisteren.

Odin geef mij wijsheid. Ik moet ergens de energie weer weten op te wekken.

Eir wees vriendelijk. heel de geest van uw volgelinge. Zij is uw trouwe dienares.

Geheel de Uwe,

Mystic M

Stilte in de storm

Lieve leukerds en leuke lieverds,

Het hebben van een depressie zelf is niet zo zwaar. Je gaat er automatisch doorheen. Wat moeilijk is, is doen alsof het goed met je gaat, terwijl dat helemaal niet het geval is. Dat vreet energie en vraagt veel van je oplettendheid. Want je wil niet de illusie wekken dat je zeurt, of aandacht wilt.

Ik ga in isolatie, in dat soort gevallen. Ik wil niet blijven vertellen dat mijn wereld op zwart staat. Dat de zon wel schijnt, maar zijn stralen raken mijn hart niet. En zelfs het schrijven van haiku's en gedichten lukt slecht. Alles vreet.

En hoe vaak wil iemand aanhoren dat je verdriet hebt? Dat je aan het rouwen bent om alles wat je verwerkt. Dat je het zelf ook wel zat bent, dat het altijd om hetzelfde thema gaat.

Na iedere sessie bij de psych weer, komt hetzelfde thema boven: Geen zelfbeschikking. Er is geen aandacht voor mijn grenzen, er wordt niet geluisterd naar wat ik wil. Ik moet mij aanpassen aan de ander, doen wat de ander wil. Wat ik wil is niet belangrijk. Wanneer ik een grens aangeef, wordt deze aan de kant gezet.

Ik ben er volledig op gedresseerd. Ik loop in de pas, afwachtend wat een ander wenst en wat ik kan doen om de ervaring van de ander zo goed mogelijk te maken. Wat ik wil is van ondergeschikt belang.

Omdat ik het domweg niet meer kan opbrengen, moet ik grenzen gaan stellen. Maar ik merk dat ik me er dus wel egoïstisch door ga voelen. En al jaren heb ik het idee dat ik faal. In het zijn van moeder, vrouw, vriendin.

Het zal langere tijd stil zijn hier. Ik wil wel, maar ik heb de energie niet om te schrijven. En ik heb nog een weg te gaan met therapie en een aantal andere zaken die lopen in mijn leven. Misschien zal ik zelfs weer van een aantal zaken afscheid moeten nemen. En dan moet ik terug naar de tekentafel.

Ik hoop dat ik snel weer gedichten en haiku's kan maken. Dat mis ik het meest.

Geheel de Uwe,

Mystic M