maandag 27 oktober 2014

Guilty Pleasures

Guilty pleasures.

Begint gelijk goed. Vind je ook niet?
Om mij heen hoor ik mensen er wel eens over. Giebelend geven vrouwen toe dat iets een ‘guilty pleasure’ van ze is.
Intern trek ik altijd een wenkbrauw op, als ik dat hoor. Al hoop ik dat altijd te kunnen verbergen. Want ik vraag me altijd ten zeerste af wat dat dan precies is?
Geef je geen geld aan de collectant aan de deur, zodat je voor jezelf een extra fles Pinotage of Cabernet Sauvignon kunt kopen? Sla je die werkvakantie naar Siërra Leonne om een waterput te slaan, die geregeld wordt via je werk, af omdat je de vlucht naar de bestemming zelf moet betalen en liever een tweede IPad of tablat koopt?
Dat zijn dan tenminste guilty pleasures. In mijn ogen wel. (Ik kan me aan deze twee geneugten helaas niet schuldig gaan maken, geen geld voor.)
Nee. Giebelend wordt toegegeven dat het kleuren van kleurplaten nog steeds een hobby is. Of dat er nog steeds gekeken wordt naar de Smurfen, of naar animatie films. Wanneer er alcohol in het spel is en de tongen zijn los, wil een enkele wilde dame nog wel eens toegeven toch echt blij te zijn met die fluffy handboeien in de slaapkamer.

Als jij het inkleuren van kleurplaten leuk vindt. Schreeuw dat dan van de daken. Zodat iedereen overal en nergens kleurplaten voor je mee neemt. Scheelt weer kleurboeken kopen. En het geld dat je dan uitspaart kun je gebruiken voor die eerder genoemde fles of Tablat.
De Smurfen schoppen kont. Al zul je er wel voor in de stemming moeten zijn. 

En het nadeel aan die fluffy boeien is dat ze erg snel stuk gaan. Maar hé. We zijn allemaal volwassen. En we weten allemaal dat kinderen niet gebracht worden door de ooievaar. Er is niets mis met het willen laten opbloeien van je slaapkamer activiteiten.
Ik noem dat geen guilty pleasures. Ik noem dat hobby’s. En het gekste dat er is, is dat iemand zich zou moeten schamen voor datgene dat hij of zij het liefste doet.
Iemand heeft ooit beschaamd aan mij erkend te houden van Wolter Kroes en Dries Roelvink. Ook dat is geen guilty pleasure. Hooguit getuigde dat van een voorliefde voor slechte muziek.

Ik zou ook eerlijk gezegd niet weten wat mijn guilty pleasure zou moeten zijn. Muziek die anders is dan al het andere dat ik draai?
Toegegeven. Het staat erg raar in het rijtje. The Cure, Blind Guarian, Rhapsody, L’Ammee Immortelle, Metallica, Rammstein…. Guus Meeuwis? 
Ik zie door het flikkerende scherm heen dat de eerste bands die ik noem je niets zeggen. Bij Metallica en Rammstein begint er een bel te rinkelen. En ja, dan gaat de wenkbrauw omhoog omdat de overschakeling van Rammstein naar Guusje erg vreemd te noemen is. Niet iets dat je zou verwachten.
Ook vreemd: De afwas is gedaan, in de oven staat een taart te garen en Mystic zit op de bank een beanie te haken of te breien, terwijl ze meebrult met Rammstein. Nee, dat voldoet inderdaad niet aan het standaard beeld.
Is dat iets waar ik me dan voor moet schamen? Is dat dan een guilty pleasure? Of is dat gewoon een extra twist, die mij maakt tot wat ik ben? De rockchick, met haar rare uitstapjes. Het verzorgstertje, die het iedereen naar de zin wil maken. De vrouw met haar eigen mening, die naast haar man wil staan en zijn overhemden wil strijken. De chique dame in haar pakje, genietend van Beethoven.

Ik schaam me niet voor alle kleine, aparte pleziertjes die ik heb. Ik geniet met volle teugen. En dat mag je zien. Dan weet je tenminste wie ik ben.

Ik ben één grote guilty pleasure. Maar hé….  Als het goed is, is dat nu juist wat men zo leuk aan mij vindt.

zondag 26 oktober 2014

Ik mis je papa

En dat verzengende gevoel wordt met de dag erger. Het lijkt wel met het uur.

Zeker nu mijn leven volledig in elkaar dreigt te storten. Wat zeg ik.. Het gaat in elkaar storten. Aan het einde van de week ben ik voor 99% zeker mijn baan kwijt. De man die ik jaren lief had is weg, want we zijn uit elkaar gegroeid. Het is oorlog en chaos in mijn hoofd. En ik heb geen flauw idee wat ik moet doen om weer een beetje orde op zaken te stellen.
Ik zie alleen maar pijn. Pijn, verdriet, angst. De dood, in de vorm van een alles overheersende en omvattende leegte en stilte.

En vroeger was jij er dan altijd. Als ik het niet meer wist, dan kon ik papa bellen. Dan luisterde ik naar jouw stabiele en rustige stem. Jij praatte de spoken wel uit mijn hoofd. jij zorgde er wel voor dat dit ongeleide projectiel wel daar terecht kwam waar het heen moest. Wat ik moest gaan doen om weer een beetje overzicht te krijgen en weer een doel te hebben.

Op het moment wil ik helemaal niets. Een stemmetje in mij vraagt zich hardop af of het niet heerlijk zou zijn om dood te zijn. Lekker de zoete vergetelheid in. Gewoon op het juiste moment op de juiste plaats zijn. En een kogel opvangen, die misschien voor iemand anders was bedoelt. Die ander mag nog een tijdje door, want ik zijg voor hem of haar in de plaats op de grond.
Ik zou in één klap van een hoop gedoe af zijn. Nooit meer angsten uitstaan over verloren banen en of ik de huur en eten kan betalen. Niet meer bang zijn voor  elke brief die op de mat valt van het UWV. Geen teleurstellingen meer. En ik zal ook niemand meer teleurstellen. Ik ken er een aantal die ik waarschijnlijk zielsgelukkig zou maken, wanneer ik er niet meer ben.

Ik probeer me voor te stellen wat jij zou zeggen, als je me nu zou zien zitten. Of er iets van een typische wijsheid van jouw is, die me zou kunnen helpen. Maar ondanks dat ik me de klank van je stem wel kan herinneren, komen er geen woorden in mij op. Je blijft angstvallig stil.

Papa, waar je ook bent. Als dit op de één of andere manier tot je doordringt. Pleit voor je dochter. Ik heb echt niet veel wensen. Ik eis niet veel. Ik wil gewoon een leuke baan, een leuk huisje, een lieve man die bij me past en me in de juiste baan kan leiden en een kat.

Vertel mij papa. Leidt mij naar die man.

vrijdag 24 oktober 2014

De weg naar geluk

Nee, het volgende stuk heb ik niet geschreven. Maar het is wel iets waar ik me eens aan moet gaan houden.

15 DINGEN DIE JE MOET LATEN OM GELUKKIG TE ZIJN.

We houden te vaak vast aan gewoontes en gedragspatronen die ons niets dan pijn en stress opleveren. Ons leven verbetert pas wanneer we de onzin van deze dingen inzien, en ze eindelijk opgeven.



Geef de volgende vijftien zaken op en je gaat gegarandeerd een makkelijker en gelukkiger leven tegemoet:

1. Altijd gelijk willen hebben
Kan je de gedachte dat je het bij het verkeerde eind hebt niet verdragen? Blijf je aandringen op je gelijk, zelfs wanneer er belangrijke relaties op het spel staan? Het is al die moeite niet waard. Vraag jezelf af: “Wat is beter? Mijn gelijk halen, of de vriendschap behouden?”

2. Drang naar controle
Wees geen controlefreak en wees bereid om je drang naar controle over situaties en mensen op te geven. Laat anderen toe te zijn wie ze zijn en je voelt je direct veel beter.

3. Beschuldigingen
Neem verantwoordelijkheid voor je eigen leven en stop met anderen de schuld te geven.

4. Negativiteit
Raak niet verstrikt in een negatieve spiraal. Geloof in jezelf, geef jezelf kansen en denk niet altijd het slechtste over jezelf.

5. Leg jezelf geen limieten op
Stop met jezelf limieten op te leggen over wat je kan en niet kan bereiken. Spreid je vleugels en vlieg zo hoog als je kan, zonder op voorhand aan je plafond te denken.

6. Klagen
Klaag niet over alles en iedereen. Niets of niemand kan je ongelukkig maken als je dat zelf niet toelaat. Laat het niet toe en wees positief.

7. Kritiek
Stop met voortdurend anderen te bekritiseren. Alle mensen zijn uniek, maar tegelijkertijd hetzelfde. We willen allemaal gelukkig worden, liefhebben en geliefd worden. Kritiek is geheel overbodig.

8. Indruk maken
Probeer niet zo hard iemand te zijn die je niet bent, want zo maak je echt geen indruk. Integendeel, anderen voelen zich aangetrokken tot jou wanneer je net alle maskers afwerpt en de echte ‘jij’ onthuld wordt.

9. Verzet tegen verandering
Verandering is goed en is het enige wat je van A naar B kan brengen. Je verzetten tegen verandering is dan ook het slechtste dat je kan doen.

10. Etiketten
Stop met een etiket te plakken op alles en iedereen die anders is dan jij. Je verstand werkt enkel als het open staat voor nieuwe dingen.

11. Angst
Angst is een illusie. Angst bestaat niet echt – jij bent degene die het creëert.

12. Excuusjes
Stop met jezelf en andere smoesjes wijs te maken. In 99.9% van de gevallen zijn ze niet echt en verdoezelen ze de waarheid.

13. Het verleden
Het verleden loslaten is niet vanzelfsprekend, vooral wanneer het verleden zo mooi lijkt in vergelijking met het heden, en je bang bent van de toekomst. Maar het heden is alles wat je hebt. Stop met in het verleden te leven en leef in het hier en nu in alles wat je doet, met een oog op de toekomst. Enkel zo kan je genieten van het leven.

14. Banden
Leer loslaten. Geef niet op waar je van houdt, maar laat de zaken los die je onbewust aan banden leggen en je begrenzen in wat je kan en niet kan bereiken.

15. Leven naar de verwachtingen van anderen
Je leven is van jou en van jou alleen. Te veel mensen leven alsof hun leven anderen toebehoort. Ze leven naar de waarden, normen en het verwachtingspatroon van hun ouders, vrienden, vijanden, leraars, overheid en media. Maar jij niet, jij moet luisteren naar wat je innerlijke stem zegt. Je moet ontdekken wat je gelukkig maakt en dat ten allen koste nastreven. Je hebt maar één leven. Gebruik het om te doen wat jij, en niet anderen, belangrijk vindt.




Nu moet ik alleen nog 'even' leren hoe je dat doet. Ik post dit nu bewust pal na mijn verdriet stuk. Want daar moet ik toch echt vanaf.

Titanic 2.0

Nog één week voordat mijn wereld instort.
Eén week en dan is alles anders en wat ik lief had weg.

Vrijdag zal mijn laatste dag zijn bij het bedrijf waar ik werk. Dat de functie niet geheel bij mij past, daar ben ik het mee eens. Maar ik zou graag met een andere functie willen blijven. Ik wil niet weg bij dat bedrijf. De mensen zijn zo lief en leuk.
Maar ik vrees dat ik er niet hard genoeg aan getrokken heb. Dat de slotsom toch echt einde oefening is.

Daarnaast zal ik één dezer dagen weer vrijgezel zijn. Mijn emoties zitten vast, de situatie is uitzichtloos en de laatste twee jaar is er niets concreets gebeurd binnen de relatie. We praatten allebei, maar volkomen langs elkaar heen.
Waar het mis ging? Punten die ik aan kan duiden hadden te maken met de dood. Maar het lijkt me stug dat dit het enige was. Lang heb ik gezwegen over wat mij dwars zat. Ik zat liever met iets in mijn maag, dan dat ik zijn toorn zou riskeren. Te bang dat hij mij verlaten zou.
Maar door te zwijgen is er een groot, zwart gat ontstaan. En dat is alles wezen verteren. En het heeft ervoor gezorgd, dat ik geen uitweg meer zie. De enige oplossing is er een punt achter te zetten.

In één jaar: Twee banen weg, vader dood en lief weg.
Het enige pluspunt dat er is, is mijn nieuwe huisje. En daar ben ik de goden meer dan dankbaar voor. Maar voor de rest kunnen we met een gerust hart stellen dat 2014 niet mijn jaar is.

En ik zie niet hoe ik het tij kan keren. De weg is duister en koud. Ik lach, maar mijn hart is koud. En mijn geest schreeuwt. Wil weg kruipen in vergetelheid. Zoete, stille vergetelheid.

Ik heb een baan nodig, snel. Iets wat stabiliteit geeft. Iets dat ervoor zorgt dat ik een vast stramien heb. Iets waar ik me aan vast kan houden en wat me een uitdaging geeft.
En ik wil nu eindelijk wel eens de man waarvan het de bedoeling is dat ik oud met hem wordt. 
Iemand die mijn vurige karakter lief heeft, maar wat actiever stuurt. Want de afgelopen jaren was ik een ongeleid projectiel. En dat op de weg van zelfdestructie.
Laat hem de broek aan hebben. Laat hem over mij heersen, zonder dat hij zijn macht gebruikt. Laat mij naast hem staan, als godin van zijn hart. Laat hem over mij waken, als de keizer en ohmnis die hij is.
Iemand die mij stimuleert te ontwikkelen, gelijk ik hem zal steunen in zijn carrière. In welke vorm hij mijn steun ook nodig heeft. Iemand die mijn hersens bij elkaar kan houden. 
Want echt... Het wordt aanlokkelijk mijn vader achterna te springen. Dan ben ik er in ieder geval vanaf.
Geen dagelijks gevecht meet met mijn kop. Geen dagelijkse angst meer, dat de spoken in mijn hoofd het winnen van mijn verstand.

En men zegt dan wel dat het allemaal goed komt. En dat ik me niet zo druk moet maken.

Ik glimlach. Ik lach en zeg dat ik het in het achterhoofd zal houden.

Maar ik geloof er ondertussen niet meer zo in. Zo vaak heb ik mijn best gedaan bij banen. En op de één of andere manier was het nooit genoeg. Ging het om wat voor reden dan ook altijd weer mis.

Ik ben verliefd geweest. Al omvattend, alles verzengend. Ik haalde adem, enkel om hem te dienen. Ik wilde niets anders dan er zijn, voor hem. Mijn lichaam was zijn tempel, ik zijn volgeling en dienaar.

En keer op keer, wanneer ik iets heb opgebouwd. Iedere keer weer wordt het als los zand uit mijn handen geslagen. Alles waar ik dankbaar voor ben. Alles wat ik lief wil hebben en daadwerkelijk lief heb. Datgene wat mij het meest aan het hart gaat. Keer op keer is dat hetgeen waar ik mee betalen moet.

Geen idee wat ik gedaan heb.  Geen idee welke demon ik in de zeik heb genomen. Maar die betreffende duivel zit nu al jaren achter zijn schietspelletje, met mij als mikpunt.

Dat ie daar niet ondertussen doodmoe van is geworden......

donderdag 16 oktober 2014

Aan mijn Heerser

Laat mij zijn: Jouw muze, jouw godin en vereeuwig mij. 

In geschrift, muziek of tekening, het is mij om het even. Maar laat mij niet sterven. En als ik dan toch mijn stoffelijk lichaam van mij af moet schudden, laat het dan in jou armen zijn. Dan wil ik sterven in de lava van mijn liefde voor jou. 

Maar vereeuwig mijn ziel! Vergelijk mij met zon, sterren en maan. Maak mij jou inspiratiebron. De oorsprong van elk idee dat jou de snaren aan laat raken, elke inktstreek neer doet zetten. 

Brand mij af en herschep uit mijn as jouw godin, jouw Aphrodite. Smelt met mij samen tot één. Eén in lichaam en geest. En over honderd jaar, als wij gestorven zijn, ontdekken mensen jou en mij, ons. De passie, de hartstocht. Samengesmolten en uiteindelijk als ster aan de hemel komen te staan. Zij zien ons, in onze ster; de Noorderster. 

En al reis je naar het einder van de wereld, neem mij mee. Als het niet in lichaam is, neem mij dan mee in de geest. En schrijf, zing, vertel, teken… Vertel de mensen op jou manier over jouw godin. Jouw onsterfelijke van vlees en bloed, met al haar menselijke fouten. 
Aanbid mij en vereeuwig mij, zoals ik jou zal adoreren en verafgoden. 
Vertel over jouw godin, die dagelijks de reden is dat jij opstaat en adem haalt. De oorsprong van elk idee dat er in je hoofd ontstaat. De vrouw die danst en één met jou wordt. 

Lieve, dans! Dans door de grenzen van de tijd en zet de klok terug naar het prilste begin, nog ongehinderd door de tanden van de tijd. 

Dans met mij, vereeuwig mij. Ik heb je zo lief. 

woensdag 15 oktober 2014

Carpe diem. Maar gooi vandaag maar bij het GFT afval

Niet echt mijn dag.

Gebeld met mams. Verteld wat er de afgelopen twee jaar gebeurd is. En dat ik het niet zo goed kan in mijn eentje. Maar ik word wel gedwongen het alleen te doen.

Emoties denderen als een rollercoaster door me heen. Alles wat me lief is, glijd als los zand uit mijn handen.

Als iets je lief is, laat het dan los. Als het bij je hoort, komt het terug. Komt het niet terug, dan is het nooit van jouw geweest.
Zegt een spreekwoord.

Leuk hoor. En ondertussen heb ik bijna niets meer.

Ik maak er maar grapjes van. Ondanks dat het om te grienen is. Aan een huilebalk heb je immers niets. En aan een sterke Maartje heb je wel wat. Daar kun je op bouwen. En misschien iets nieuws opbouwen.

Maar nu zit ik me even ellendig te voelen. En super alleen.
Geen idee of dat terecht is. Vind ook niet dat ik me daarover hoef te verantwoorden. Iets in mij zegt: Ga er maar aan staan. Doe het me maar na. En doe het dan maar beter.
Maar dat is ook weer zo opstandig. En niet eerlijk aan hen die wel met me meevoelen. Of in ieder geval hun best doen. Denk echter wel dat het gevoel begrijpelijk zal zijn.

Mijn vader zei vroeger dat hij zeker wist dat ik zou trouwen. Mijn antwoord waren altijd dezelfde twee opmerkingen :
1: Ik hoop dan maar dat manlief van groen houdt. Want hij krijgt een groene bruid.
2: In welk leven dat je dat voor mij bedacht pa?

Maar nog even volhouden. Alles komt goed.
We zeggen alleen niet in welk leven.

maandag 6 oktober 2014

Zwaar weer op komst

Ja. Ik geef het toe.
Ik zit in het centrum van mijn emoties. En alles wordt daar vanuit gestuurd. En het is stormachtig en het giet van de regen, in dat centrumpje.

Mijn wereld staat op zijn kop, op het punt van instorten. En dat, juist op het moment dat ik dacht er weer een beetje grip op te hebben.
Ik had een plan getrokken. Ik weet wat ik wil.

Alles wat ik wil en altijd wilde. Het leek me altijd zo simpel.
Ik wilde altijd een parttime baan. Dan naar huis, lekker dichten en schrijven. Dat werk geef ik dan uit. Het leek me altijd fantastisch en ik weet niet beter dan dat ik schrijver wilde worden.
Vervolgens duik ik rond half zes de keuken in. Want manlief komt zo thuis. En dan wil hij eten. Dus daar zorg ik voor. Ik vertroetel en verwen dat het een lust is. Veel zal hij in het huishouden niet hoeven te doen. Want hij zal fulltime werken. Dus ik sta hem bij en steun hem, in zijn wensen en zijn carriëre. En ik zorg ervoor dat zijn pakken gestreken en geperst zijn. En dat zijn eten en drinken klaar staat.
Hij weet op zijn beurt mijn hersens bij elkaar te houden. Zegt de waarheid en corrigeert me. 
Want o mijn hemel, dat heb ik nodig. Iemand die mij corrigeert... En ik wil dat ook. Ik verlang daar naar. Iemand die mijn temperament waardeert en lief heeft. Deze intact houdt en koestert. Maar deze ook kan leiden.
Iemand die in mijn emoties mee kan gaan. En die snapt dat mijn hart heerst over mijn hoofd. En die mij daarin kan sturen.
Ik verklaar die man tot het epicentrum van mijn bestaan en de ultieme Godheid van mijn ziel.

Ik wilde altijd alleen maar gelukkig zijn. Met mijn werk, man, familie en huisje.
Rust en veiligheid. Geliefd zijn en liefhebben. Een kalme basis. Veel hoeft het niet te zijn.

En net nu ik dacht een basis te hebben gevonden, sta ik op het punt de helft te verliezen.
Ik doe zo hard mijn best... Ik wil zo graag gelukig zijn met wat ik heb. Ik wil dat koesteren, beminnen, liefhebben.

Waarom? Elke keer wanneer ik iets opbouw, wordt het onder mijn handen weggeslagen. En telkens weer raak ik datgene kwijt, wat mij het meest aan het hart ligt.

Wat heb ik misdaan? Ik wil niks meer kwijt. Ik heb al zoveel ingeleverd in mijn leven. En ik verlang zo naar rust.

Alsjeblieft.... Gun mij mijn wensen. Laat ze uitkomen. Meer dan dit wens ik niet. Hooguit dat ik er nog een kat bij wil.